在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声的念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……” 这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象...

夏日池塘，鱼红荷香，三只青蛙一只蟾蜍分坐荷叶上，蟾蜍对青蛙说：“姐妹们，同样的工作环境，你们的皮肤咋就那么好呢？”一只青蛙对蟾蜍：“姐姐呀，您还不知道吧，我们姐几个原先和您一样啊，皮肤上总是起些小疙瘩儿，又痛又痒，不过自打用了XXX之花嫩肤霜，就好多啦...

山村田野，咯咯嗒，咯咯嗒，两只母鸡亲切把话拉，一只说：“哎呀我的天，每天都要下个蛋，整得我腰酸脚麻像触电...

俩兄弟在路上相遇，甲问道：“大哥，您昨天骑马感觉如何？” 乙道：“还不错，不过我的马儿到挺客气的啊...

甲：“世界上就是有那么无聊的人……” 乙：“为什么这么说？” 甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？” 乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 甲：“因为我从头一直看到他走。”...

一 师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。 三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。 悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。 八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？...

甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！ 乙：怎么回事情啊？ 甲：我打死了一只蚊子啊！ 乙：那你应该睡得更好啊！ 甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！...

记者访问一位富翁，问他何以致富？ “这一切都要感谢我的老婆...

某人文化有限却又爱咬文嚼字。某日，此人与众朋友一起吹牛。其中一人道：“自从我上次在舞厅里找的那个女的跑我的家里闹过后我是不敢再找了，老婆和我整一个月没说过话。”某人当即道：“你是一朝被蛇咬，十年钻草丛...

爱连：“既然你不会打字，又不会速写，更不会整理档案， 你的老板为什么还要付你这么高的薪水？” 莉莉：“因为我不会怀孕...

一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”...

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。...

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？...

有个朋友应邀参加高尔夫四人对抗赛。 “抱歉，”这位朋友说，“我太太不喜欢我打高尔夫。” “何必怕她？”另一位球友取笑他，“你是个男人，还是一只老鼠？” “我是男人，”这位朋友说，“但是我的太太怕的是老鼠。”...

一对夫妻带着孩子去奥兰多的迪斯尼游玩，返回前在一家礼品店买东西时把照相机给忘了，到家后才发现。于是赶紧给商店打电话，还好，相机已经有人捡到后交给店主。第二个周末丈夫又开车去奥兰多把相机取了回来，一切都完好无损，只是剩下的两张相片不知什么时候给照完了...

有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了...

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了......

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？”...