颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了...

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。 被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。” “可是，你的姓名呢...

丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了...

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐...

有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一...

农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？”学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道。”并找还给学者五元，学...

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。” 苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。” 山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长...

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”...

人赢了：比狗还狠毒 人输了：连狗都不如 打平了：跟狗一样...

我也讲个鹦鹉的笑话。 话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。 有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。 他说：“来！叫叔叔...

女侍：您回来了呀！好晚哦！ 猎人：田先生回来了吗？ 女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。 猎人：乔先生呢？ 女侍：他也在呀！ 猎人：那高先生呢？ 女侍：他还没回来耶！ 猎人：是嘛？果然不是熊…。...

哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。 最常见的原因是：“狗不要换表。”...

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……...

法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？ 法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？...

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“？列，喽，选！？”过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了...

Ａ：你来北京办事？ Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。 Ａ：那老沙也来了？ 正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。 Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！ Ａ：对不起，我不是有意的。 Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？...

??三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 ??两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。 ??不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。” ??最后丙...

??三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时...