女生质问男友。 女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？” 男：“冤枉啊！怎么可能？” 女：“真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言...

一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她…… 一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗...

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。 黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！...

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：...

吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下： 男：你后面有印子。(指内裤痕) 女：烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。 男：穿内裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。 女：我就是遇到你的时候才开始穿内裤的！...

昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也爱你……”...

小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！ 老张：可恨，你出手了吗？ 小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸...

一位年近40的中年人每天晚上都要到一位年轻寡妇家喝茶。他的朋友劝他不如干脆和她结婚，他回答得很妙。 “我不是没想到这一点，可是和她结婚之后，我还能去那里夜游吗？”...

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。 坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行...

毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！...

话说男女朋友深夜十八相送，离情依依…… 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩…… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我还有三个字没...

很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。 明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。 过了一段...

两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了？” “讨厌，我穿的是婚纱。”...

一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的黄昏...

一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”...

女：我是不是很胖啊？ 男：哪有，天使身材最标准了。 女：我是不是不够漂亮？ 男：谁说的，你最能给我安全感。 女：那你说我聪不聪明啊？ 男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。 女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男（拼命点头...

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！ 女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！...

从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。 一只没有耳朵，...